醜形恐怖と整形
醜形恐怖と整形
心を許してない人と会話やメールをすると、後になっていつも
私変な事言ってないよね?!大丈夫だよね?!うそ、やっぱり余計な事を言ってしまった!
こんなことなら何も喋らず黙っておけばよかった、会話に参加するんじゃなかった、と
すごく焦ってしまう。何なんだろう。
実際に失言がきっかけで喧嘩になったことも、ハブられたりしたことも、人間関係がこじれたこともない。
私の知る限りの話ではあるけど。
でもいつも私は人と話すと不安になる。この間なんて遊びに行くのに誘われて、その日程とか行き先を
決める為にLINEをしていただけなのに、ちょっと返事が来るのが遅いだけで
私抜きのグループを作ってるのかな、誘わなきゃよかったって言ってるんじゃないかという想像が
頭の中でぐるぐるぐるぐると暴れていた。
これは誘ってくれたり、一緒にいようとしてくれる友達にすごく失礼な事をしてるんだろうなあ。
理由を考えてみても分からない
拒絶されるのが怖いからだとか100万回聞いたような答えはもう耳タコだし
クリスマスプレゼントは鋼の自己肯定感がほしいです。
巡礼したい
巡礼の旅に出たい。
私はクリスチャンでも仏教徒でもないし完全に逃避だけど、誰とも話さず誰とも比べず義務も責任も全て自分で完結する旅に出たい。
スペインのサンティアゴ巡礼も良いし、四国遍路でも良い。
でもできれば日本語でのコミュニケーションをとらないで済む方が良いからスペインが良いな。
次は銀の道でも行ってみたい
私は人との距離をどのくらいとるべきか、どのように関係すべきかを重くとらえて一人で勝手に絡まってしまうので、一時的なものだと分かっている関係、巡礼路上で出会ってサンティアゴで終わることが分かっている仮保存の人間関係がとても心地良かったし、自分に合っていると思った。
現実と向き合っていない、幼稚な逃避だと自分で思うけど、
何したいこれしたい、逃げたいって想像することでちょっとでも楽になるんだから好きにしていいよね。
いつか巡礼経験についても書きたいな。
知覚と実感、そして認識について
私が実感できることが私の世界の全てであって
普通になりたい
普通になりたい。まともになりたい。人並みになりたい。
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就職活動と振り返り
お久しぶりです。